Desabafo

Às vezes me perco em meus pensamentos... Tanta coisa me ocorreu desde o ultimo dia em que tive você...
Nem sei mais se ainda sinto tudo aquilo que sentia por você, às vezes penso que tudo que sentia por você acabou, que hoje você é passado... Mas a verdade é que mesmo achando que esqueci você, de alguma forma não paro de pensar em você...
Seja por uma blusa, por uma foto, pelos meus amigos...
Realmente, tem horas em que eu esqueço você e me sinto incrivelmente bem longe de você, são àquelas horas em que eu estou com alguém que me faz bem, a única pessoa capaz de me fazer esquecer você.
Eu não acho que eu esteja mentindo ao dizer que amo esse garoto, mas também não acho que esteja sendo completamente sincera ao dizer que não te amo mais.
Meu maior medo era ver você no meu passado, e a minha maior realidade hoje é que agora você FAZ parte de meu passado.
Tanta coisa mudou: meus sonhos, meus medos... Minha mente não é mais a mesma. Eu sei que cresci com tudo isso, mas também sei que tudo isso me deixa um tanto confusa...
Às vezes eu fico complexada com o medo de perder as pessoas por coisas bobas, coisas que eu sei que só me feriam perder você... Eu tenho medo de que as pessoas que eu amo, sejam como você, que se machuquem com as coisas que você se machuca, e que me deixem... Assim como você me deixou.
E então eu começo a duvidar de coisas que eu julgava já entender... E começo a falhar em coisas que um dia eu consegui fazer, e às vezes eu me pego com uma vontade de chorar inexplicável...
Não espero que ninguém compreenda o que sinto. Quando se leva em consideração que nem eu estou mais me entendendo, eu não posso esperar que mais ninguém o faça.
Na verdade eu só sei que às vezes, tudo que você me disse; tudo que você fez; tudo que me fez te perder, me deixa traumatizada, e me faz duvidar de outras pessoas.
Você hoje me faz duvidar de um amor eterno; você me faz não acreditar quando dizem que me amam; você faz com que eu me sinta sozinha; você me faz ter medo de perder as pessoas que amo; me faz duvidar que um dia tudo irá dar certo para mim, para nós. Me faz até duvidar que alguém está predestinado a me amar, e eu estou predestinada a ama-lo... Tudo isso, só porque um dia eu perdi alguém que eu amava... Só porque um dia eu perdi você...
Todos me dizem que me sentir assim é besteira, dizem para eu não levar você como aprendizado, que na verdade você me traumatizou e que na verdade eu tenho que superar isso tudo.
Mas eu não consigo deixar o medo de que tudo se repita de lado, eu me sinto insegura agora, me sinto trocável e estabilizável.
Um dia me disseram que perder um sonho era comum, que sonhos vêm e vão... Mas eu acredito que as pessoas devam ter mais do que apenas um grande sonho...
Meu grande sonho era ter um grande amor, sentir que alguém me completa, sentir que eu completo alguém... Eu não acho certo abandonar tudo isso que eu acredito.
Acho que eu não devo desistir de amar assim, só porque alguém me fez acreditar no verbo “eu amo”, e depois deixou de amar, e fazendo isso me fez crer que o amor de minha vida me deixou, e que talvez eu não deva nem ao menos ser amada.
Também não acho certo chegar aqui e te dizer todos os traumas que você me trouxe, todos os erros que você cometeu, porque sinceramente, eu sei que eu também não sou perfeita.
Quando eu olho para trás, eu me lembro de tudo que foi bom, e de tudo que você me proporcionou. Você foi meu amigo quando eu mais precisava de um amigo, você esteve ao meu lado, você teria sido pra sempre se eu não tivesse primeiramente pisado na bola.
Eu já te expliquei milhões e milhões de vezes o real motivo por eu ter de deixado, e eu sei que você não o entende, e muito menos o aprova. Mas isso aqui não é uma carta de redenção, nem ao menos uma carta que tem o intuito de te trazer de volta. Na verdade, eu só coloco meus pensamentos aqui, e espero que eles jamais fujam daqui, porque eu não quero nunca mais me lembrar de você, e eu não quero nunca mais chorar ao ouvir o seu nome.
E eu não espero que você se esqueça também de todos os segundos bons que vivemos juntos. Nem de quando éramos carne e unha, nem de quando vivemos ‘separados’ (mesmo que eu ainda te amasse), nem daquela semana que ‘voltamos’, nem do ultimo dia que estivemos ‘juntos’, nem daquela musica que você me mandou (lembra? “maskavo- um anjo do céu”), nem mesmo de todas as nossas brigas, e todos os momentos em que eu tentei te ajudar ano passado.
Eu lembro que você me deixava fula da vida, porque você sempre fazia parecer que queria voltar, e jamais voltava pra mim. Você me abraçou no ônibus na viagem de formandos, e eu fiquei pensando “será que isso quer dizer algo?”. Você se sentava atrás de mim na sala e até mesmo isso me fazia pensar “Meu Deus, será que tudo ainda vai se acertar?”. xD
Quando eu me lembro dessas coisas, toda a minha raiva de você, todos os segundos que chorei, todos os momentos em que me magoei com você são esquecidos, porque eu sei que eu te amava muito, te amava demais.
E me desculpe pelo que vou dizer agora, me desculpe se me expressar mal, mas eu acho que hoje sou alguém muito melhor sem você (eu achava que eu cairia em um abismo sem fim ao te deixar partir). Hoje eu cresci, eu já nem mesmo encontro aquela garota que você conheceu há 3 anos (se bem que eu também não encontro mais em você aquele garoto). Ano passado eu pensava que apenas você tinha mudado, mas eu também mudei.
Talvez tenha sido pior assim, ou talvez melhor, eu não saberia te dizer, porque eu não sei como seria se eu estivesse com você hoje, não sei como seria se jamais tivesse te trocado por uma amizade.
E lembra todos os segundos em que eu te jurei “amo eterno”? Apenas não se esqueça desses segundos, porque eu não me esqueci, e nem mesmo irei esquecer, porque eles realmente me marcaram, e estão sendo cumpridos, mesmo que no meu subconsciente, e talvez essa seja a maldita explicação que eu tanto busco. Talvez seja esse o motivo por eu ainda pensar tanto em você.
“Me desculpa se algum dia eu te fiz chorar, eu queria ter te feito a pessoa mais feliz desse mundo”, lembra-se disso? (aposto que não), eu te disse isso milhões e bilhões de vezes. Eu queria ter realmente te feito a pessoa mais feliz do mundo, mas não pude, então? Paciência... Você também não me fez a pessoa mais feliz do mundo, mesmo que você não tivesse a intenção de me fazer sofrer.
Um conselho pra você? Da próxima vez em que ver alguém te amando tanto quanto eu te amei, não fique dando esperanças, chega nela e diga que não quer nada com ela, mesmo que ela te odeie depois disso, ela pelo menos nunca mais irá sofrer por você!
;D
Isso tudo que eu escrevi, foi apenas para você não se esquecer de todo aquele tempo que passamos juntos, e espero que você nunca seja capaz de se esquecer de mim. A sua primeira (e nem de longe a melhor) namorada. ;D
auhauhauhauhua

Beijo :D